ПОНЯТЬ НЕЛЬЗЯ ПРОСТИТЬ: САМЫЕ ЧАСТЫЕ ПРИЧИНЫ ИЗМЕН
Суббота, 28 января, 2023
spot_img

ПОНЯТЬ НЕЛЬЗЯ ПРОСТИТЬ: САМЫЕ ЧАСТЫЕ ПРИЧИНЫ ИЗМЕН

В ходе большого социального опроса, проведенного в США в 2006 году, почти вдвое больше женатых мужчин, чем замужних женщин, признались, что вступали в отношения на стороне.

Измена… Сколько разных эмоций, чувств и вопросов она порождает? Казалось бы, что это просто слово, но сколько оно таит в себе разных историй, запутанных сюжетов и героев? Разрушенных браков, вновь построенных отношений? В своей книге «Адюльтер» Паоло Коэльо пишет, что неверность мужчины коренится в его генетической системе. А женщина изменяет, потому что не обладает должным достоинством и, отдавая своё тело, отдаёт неизменно и частицу своей души. Но так ли всё однозначно? Человеческий мозг устроен таким образом, что всему ищет причину и следствие, чтобы оградить себя от будущего неприятного опыта. Например, наши предки не могли просто смотреть на молнию. Такое явление было наказанием богов за проступки. Следовательно, нужно было изменить своё поведение и принести что-то в жертву. Спустя много веков мало что изменилось. Мы стали искать причины более сложных феноменов, например, таких, как измена. Приступая к чтению статьи про неверность, в голове у человека проносятся свои убеждения на этот счёт, которые он перенял из разговоров с друзьями, родителями, после прочтения книг и получения личного опыта. Что стоит за изменой? За читателем остаётся решение — к лучшему или худшему поверить, что однозначного ответа на этот вопрос не существует. Но есть ряд наиболее частых причин, вследствие которых партнёры осмеливаются на адюльтер.

Неверность часто становится завершающей кульминацией отношений, она видится как причина разрыва. Но в большинстве случаев измена — это лишь «симптом» и так назревшей проблемы, которая существует в отношениях, либо в самом человеке. Например, эмоциональная холодность одного из партнеров, отсутствие сексуальных отношений, компенсация чего-либо, попытка заполнить пустоту или же способ уйти. Эстер Перель, практикующий психотерапевт, которая в течение 10 лет работала с сотнями пар, утверждает, что причин измены существует бесчисленное множество, но всё же одна из них встречается чаще. А именно как попытка открыть новую либо утерянную часть себя и трансформироваться. Но, к сожалению, наше общество и культура не рассматривают это так. «Предательство! Худшее, что может произойти с человеком!» — вот что обычно говорят о неверности, и ни о каком самопознании никто слышать не хочет. А фразу «самопознание» воспринимают как модный ярлык и нелепое объяснение своему поведению.

Вне зависимости от того, что, по вашему мнению, мотивирует противоположный пол (или же вас самих) на неверность, нужно взглянуть на нее как на медаль, у которой две стороны. Часто кажется, будто в идеальных отношениях неверности нет места. Будто бы если всё идёт так, как хочет партнёр, он никогда не взглянет на другого человека. Осталось лишь создать для него эту обстановку. Но это создаёт другую проблему — а реально ли одному из партнёров полностью переделать себя под запросы другого? Забыть про свои интересы, считывать малейшие изменения в его настроении, допытывать его с целью понять, насколько хорош ваш характер? Такая стратегия является разрушительной, и со временем возможно в буквальном смысле «потерять себя», растворившись в желаниях любимого. Другой причиной неверности партнёров может быть желание отомстить, как бы показать: «смотри, я тоже так могу. Я востребован! А теперь ты будешь чувстовать себя так же, как и я!» В таком случае исход дел зависит от психологического склада партнёров. Изменяя в отместку, человек ожидает, что ему удастся уравновесить баланс дозволенного, показать, что он тоже способен на раскрепощённые жесты. С другой стороны, он совершает низменный поступок, изза чего впоследствии может себя корить. Получается, что, желая отомстить другому, можно нанести удар по самому себе. Стоит ли рисковать, если позже возможно понести двойные потери? Другой причиной неверности может стать психология человека. В многолетних браках начинает казаться, что партнёр, его тело и чувства настолько знакомы и доступны, что ничего нового исследовать не осталось. Вот тогда начинает себя проявлять тяга к запретному плоду. Более того, с детства мы помним, как много трепета и новых ощущений вызывают поступки, которых нельзя было совершать. Ожидание разоблачения и наказания, неизвестность будущего, зашкаливающие эмоции — всё это может стать мощным афродизиаком для психики. Такие чувства помогают человеку почувствовать гордость за себя и самоутвердиться за счёт измены. Но надолго ли? «Бонусы» от таких проступков кратковременны. Сексолог Джек Морин однажды заметил, что многие из нас сохраняют в себе детское стремление доказать, что закон им не писан. Именно поэтому контакты, предполагающие нарушение правил, кажутся такими манящими. Это утверждение может помочь нам понять, почему даже в счастливых парах встречается неверность. Запретный плод сладок.

Еще одной причиной измен (в частности, мужских) становится убеждённость в том, что мужчины — это альфа-самцы, чья генетика подразумевает снова и снова искать себе партнёршу и быстро терять интерес к женщине, если вдруг она стала доступной. То есть существует ряд психологических особенностей человека, которые не подразумевают построение долгих и прочных отношений. Для таких людей партнёр становится неким завоеванным трофеем, после которого нужно покорять новую вершину. Какие психологические особенности способствуют такой стратегии? В первую очередь, это нарциссизм, который провоцирует желание услышать от каждого партнера, насколько он хорош и что равных ему нет. Очень часто в душе у такого человека пустота, которую ему не удаётся заполнить своими ресурсами. Патологические изменщики описывают свои адюльтеры такими словами как «перерождение», «возвращение в молодость», «оживление». Причины неверности многогранны и сложны, так же как и сами люди. Часто после обнаружения факта измены любящие партнёры склонны считать, что с ними что-то не так — недостаточно сексуальны, мало раскрепощены, мало уделяли внимания. Униженный и оскорблённый изменой партнёр начинает брать всю ответственность за исход отношений на себя, считая, что «а вот если бы я тогда…», то измена бы не случилась. Но это только загоняет человека в угол, делает его во всём виноватым, а изменщику всё сходит с рук, ведь он всего лишь стал жертвой обстоятельств. И главный вопрос «что делать?» тревожит большинство пар, которые не знают, как относиться к факту неверности. В таком случае нелишним будет обратиться к семейному психотерапевту или психологу, чтобы совместно выяснить, готовы ли вы и ваш партнёр к тому, чтобы пережить измену и заново построить отношения, либо же разойтись.

Sanatate

Журнал Sanatate


Контакты:
Телефон: 068 799 997; 068 199 951
Адрес: ул. В. Пыркэлаб 30/1, г. Кишинев