Когда любовь — ЭТО БОЛЕЗНЬ

Просмотров: 1235

В одной джазовой песне поется, что Love is the Drug.

Любовь подобна наркотику, и это, к сожалению, не просто красивая метафора. Любовная зависимость — это официальный медицинский термин, с которым работают иногда наркологи, а иногда и психиатры. Она может стать не менее опасной, чем зависимость от алкоголя или наркотиков, и принести много страданий как самому человеку, так и тому, на кого она направлена.

Оксана Гуменная, психотерапевт, частная практика

Неужели все так серьезно? К сожалению, да. Мы поговорили с практикующим психологом Оксаной Гуменной, у которой большой опыт работы с различными парами. И вот что она нам рассказала.

Оксана Гуменная: Этим термином психологи обозначают особое зависимое поведение, и, хотя в психиатрических каталогах мы сегодня не найдем отдельного заболевания под названием «любовная зависимость», все равно многие исследования показывают, что существуют состояния психики, которые очень похожи на зависимость, аналогичную той, которая возникает от химических веществ. И, конечно, мы можем говорить о типе личностей, наиболее предрасположенных к такому виду зависимости. Согласно последним исследованиям, при любовной зависимости меняется биохимия мозга, как от наркотических веществ или сахара. Вследствие этого иначе вырабатывается эндорфин. Очевидно, что любовная зависимость — особое состояние мозга, с измененной биохимией, поэтому можно заключить, что это некая болезнь.

Почему возникает любовная зависимость?

В группе риска может оказаться каждый, но особенно уязвимы этой зависимостью люди, которые не обрели своего места в жизни. Если у вас нет хобби или увлечений, если вы одиноки, а смысла жизни не нашли, вы в опасности. Чаще всего такой человек выбирает объект, на котором патологически зацикливается. Человек придает своей жизни значимость, делает некий объект смыслом существования, причем подобная аддикция может быть не только любовной. Например, оставшаяся без мужа женщина может таким же образом зациклиться на своем ребенке, что чревато серьезными проблемами в их взаимоотношениях и, чаще всего, сломанной судьбой этого ребенка.

Однако вернемся к влюбленности. Механизм любовной зависимости часто может возникнуть даже в тех случаях, когда мы сами выдумываем некий идеальный образ, а потом накладываем его на реального человека, который к этим выдумкам не имеет никакого отношения. Возникает конфликт между тем, что происходит у нас в голове, и тем, какова реальность. Любовную зависимость уверенно можно отнести к разряду обсессивных расстройств. Так в психологии и психиатрии называют разного рода навязчивости. Обсессивные расстройства относят к категории расстройств психических и иногда лечат медикаментозно.

Но не все так страшно. И не у всех. Возможно, вам попросту необходимо сделать переоценку своей жизни, найти увлечения, записаться на кружки по рисованию и танцам, а главное – знакомиться с большим числом людей. Это все отвлечет от навязчивой направленности на объект. Психолог может подсказать несколько путей решения.

К чему может привести любовная зависимость?

О.Г.: Любовная зависимость обычно приводит к тому, что человек практически теряет собственную индивидуальность. В нее нередко попадают люди, у которых есть проблемы с самооценкой. Когда человек оказывается в этом состоянии, он начинает жить планами любимого, полностью теряет себя, социализацию, место в жизни. Поэтому подобное состояние очень опасно и может привести к абсолютной зависимости от объекта любви.

В основе любовной зависимости чаще всего лежит нарушение привязанности, которую первично формирует ребенок по отношению к матери. Все это уводит нас к тому, что причины любовной зависимости, как и любых других зависимостей, лежат в очень ранних детско-родительских отношениях, которые формируются до двух лет. Причина всего — наш довербальный опыт, который мы практически не можем осознать. В этом и опасность. Если зависимый человек теряет объект зависимости, он может испытывать боль даже на физическом уровне, не говоря уже о душевных страданиях, которые переживаются не менее тяжело, влияют на нашу нейромедиацию мозга.

Как отличить любовную зависимость от любви?

Вот несколько симптомов этого опасного недуга: — зависимость иррациональна. При одной только мысли, что вы не будете с этим человеком, вы испытываете сильнейшие страдания; — общаться с другими людьми вам неинтересно, зато коммуникация с объектом зависимости дарит всю палитру эмоций; — вы хотите, чтобы этот человек принадлежал только вам.

Вас разрывает сильнейшая ревность, даже если отношений между вами нет; — вы и дня не можете прожить, чтобы не думать об объекте страсти. Когда его нет в мыслях или перед глазами, вы страдаете; — вы готовы преследовать человека, вам хочется контролировать его мысли и эмоции. Ради этого вы даже можете читать его переписки или личную почту; — вы начинаете искать объект привязанности везде и добиваетесь встреч. Если вы обнаружили у себя хотя бы несколько из этих симптомов, следует бить тревогу.

Как не попасть в ловушку любовной зависимости?

О.Г.: Главный совет, который можно дать, — необходимо совершенствоваться, добиваться определенных и хорошо поставленных целей в жизни. Работа, профессия, учеба — человек должен развивать исключительно свою территорию, собственную экосистему. У него обязательно должны быть свои друзья, с которыми интересно, легко и приятно, которые стабильны, которые не манипулируют, а понимают и принимают.

Очень важно развивать территорию своих хобби и интересов, где можно получать дополнительное удовольствие и новизну. И, конечно, если вы испытываете чувство одиночества, вам не нужно «лететь» в любые отношения, чтобы заполнить душевную пустоту. Скорее всего, пустоту вы заполните, а в любовную зависимость попадете легко.

Если человек уже в ловушке любовной зависимости…

О.Г.: Здесь может быть несколько сценариев. Если вы попали в зависимость от манипулятора и деструктивного человека, вас используют и вы чувствуете себя рядом с ним униженной(-ым), использованной(-ым), нужно признать, что вы попали в эту ловушку, сами справиться с этим не можете и вам нужна поддержка других людей. Часто помогают семья или друзья. Однако для этого необходимо и вмешательство специалистов, например курс психотерапии.

Это поможет реконструировать свои внутренние проблемы. И как с любой зависимостью, от объекта зависимости необходимо отказаться. Если вам повезло и вы встретили человека со стабильным типом привязанности, который относится к вам точно так же, с любовью и уважением, признает, что, даже если вы расстанетесь, жизнь на этом не закончится, но вам при этом кажется, что он вас недостаточно любит, недостаточно хочет быть с вами и не боится вас потерять, в этом случае вам тоже необходимо идти на терапию пары и работать над этими отношениями.

Любовная наркомания

Иногда складывается ощущение, что есть люди с постоянной установкой на поиски любви. Они заводят отношения, которые продолжаются недолго, в лучшем случае год или два. Они постоянно ищут «того самого» или «ту самую», но не находят их. Найти, соблазнить и привязать к себе становится главным смыслом их жизни. И так — по кругу. Что лежит в основе подобной охоты за сильными ощущениями?

О.Г.: Когда мы влюблены, у нас в голове вырабатывается большое количество эндорфинов, дофаминов, мы испытываем своего рода блаженство. Не зря существует выражение «розовые очки». Есть люди, которые пользуются этим периодом в своей жизни, прыгают из отношений в отношения, чтобы поддержать приятную биохимию мозга. Их тоже можно сравнить с наркоманами, только зависимость у них по отношению к гормонам внутри организма.

Как это в себе победить? Осознать, что эта биохимия рано или поздно проходит, а взамен появляются реальные отношения со своими проблемами и радостями. Нужно понять, что настоящая любовь приходит лишь через пять—семь лет совместной жизни, а период влюбленности может длиться от трех месяцев до года. Конечно, это вопрос выбора. Если человек хочет быть в постоянной эйфории, мечется от влюбленности к влюбленности, начиная всё новые отношения, это его выбор… Если же он мечтает встретить того, с кем ему будет хорошо длительное время, следует признать, что состояние эйфории от влюбленности не навсегда. Это просто путь к реальным и здоровым отношениям.

Любви нет, и не трогайте меня!

Есть люди, которые, напротив, негативно реагируют на проявления чувств и эмоций, в том числе в отношении влюбленности и любви. Это патология или травма? Вот что говорит об этом психолог.

О.Г.: Это тоже связано с типом привязанности, причем его называют избегающим. Он формируется до двух лет, в случае если отношения с матерью были достаточно холодными и ребенок научился не просить внимания и не доверять близости, эмоциональной в том числе. Такие люди, вырастая, не хотят вступать в отношения, чтобы не испытывать дискомфорт, и часто им легче быть без отношений вовсе, чем в них. Расставание они, напротив, переносят очень легко.

Даже как будто выдыхают: «Как хорошо, что это закончилось!» Патологией подобное состояние можно назвать, когда речь идет об антисоциальном типе личности, когда у человека отсутствует эмпатия и когда он использует других как объекты для достижения собственных целей: чтобы получить выгоду, обокрасть или просто ради удовольствия. Чаще всего подобное поведение не поддается психокоррекции. Такие люди становятся мошенниками, а потом попадают в тюрьму. Они не то что не верят в любовь, они ее используют для достижения собственных целей.

Несколько советов, как пережить расставание с любимым человеком.

О.Г.: Даже если у вас здоровый тип привязанности, расставание с любимым человеком, особенно если вы не были к этому готовы, приносит определенные болезненные ощущения, причиняя ментальные и физические страдания. Здесь важно понимать, что необходимо проявить уважение к выбору человека, которого вы любите, что вы не виноваты в том, что произошло, ведь в любых отношениях всегда есть две стороны, и у обеих равный вклад в них.

Поэтому нужно разделить ответственность и понять, почему вы испытываете столько вины, работать над своей самооценкой, признать, что это горе, которое нужно пережить. Обычно тяжело в первый месяц, и это следует понимать, но есть определенные психологией сроки переживания расставания – три месяца, полгода и год. Важно в этот период быть особенно заботливым по отношению к себе, учиться любить себя, находить те территории жизни, которые приносят облегчение, – общение с друзьями, хобби, работа, познание себя. Конечно, было бы хорошо пойти к психотерапевту.

А ЕСЛИ ОБЪЕКТ ЗАВИСИМОСТИ — Я? Все, о чем мы только что узнали, относится к зависимым людям, но что делать, если объектом чьей-то нежелательной страсти стали вы сами?

О.Г.: Мы говорили, что люди, склонные к любовной зависимости, обладают определенным стилем привязанности. Чаще всего это тревожный или амбивалентный тип привязанности. Такие люди стабилизируются в отношениях с человеком со стабильным типом привязанности. Мы можем стать этим человеком для них – абсолютно прозрачным, честным, и говорить, что да, мне очень приятно, что ты меня любишь, но я отношусь к тебе иначе. Важно говорить о том, что есть определенные границы и что в ваших взаимоотношениях эти границы будут.

Очень важно, чтобы вы не нарушали этих границ и не допускали нарушения собственных. Если вам что то неприятно и не нравится, вы можете об этом сообщить, но не говорить человеку, что он неправ, а сказать, что в подобной ситуации вы чувствуете себя нехорошо, в противном случае контакт придется прервать. Нужно объяснить, что, если этот человек не хочет, чтобы ваши приятельские отношения прервались, границы необходимо соблюдать.

Если же речь идет о неком абьюзивном человеке, который не уважает вашего мнения и которому наплевать на то, что вы говорите, необходимо предупредить его и объяснить, что, если он не прекратит свои домогательства, вы обратитесь в полицию. Как минимум, обращение в полицию поможет вернуть этого человека в реальность, потому что обычно (но не всегда) у людей, склонных к любовной зависимости, есть и другие психические нарушения.

Как выстраивать жизнь, чтобы всех описанных проблем не возникало?

О.Г.: Здесь мне вспоминается чье-то высказывание, которое гласит так: что бы мы в жизни ни делали, у нас всегда будут проблемы. Выберем любовь – будут проблемы, связанные с любовью. Будем избегать любви – появятся проблемы из-за ее избегания. Важно выбирать проблемы, связанные с развитием. Отношения – это всегда про развитие, и если вы хотите развить себя как человека, отношения строить важно и нужно!

Если вы увидели себя в таких стилях привязанности, как тревожный или избегающий, вам необходимы отношения со стабильным партнером. Это поможет вам вырасти, стабилизироваться самим и стать более счастливым человеком. Поэтому выбирайте проблемы, связанные с развитием, и жизнь станет гораздо интереснее, чем мы думаем. Одним словом, любите и будьте любимы. Это прекрасно! Но не позволяйте чувствам превращаться в зависимость.